El Hombre Araña clasificará las páginas según su crapulencia de acuerdo con el siguiente y arbitrario criterio:
 
Vergüenza ajena:
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Bochorno
total:
...........................
Bochorno normal:
...........................
Risa
floja:
...........................
No debería
estar aquí:
...........................
 

Meta a un mimo en una picadora de carne, dispare a un payaso... juegos absurdos, rabia injustificada, violencia gratuita. La verdad es que tiene gracia.


Ruidillos... dígitos... ópera... imágenes sin ton ni son... ningún tipo de propósito (creo. Mejor no preguntar porque seguro que lo explican). Todo bien feo. Net-art en estado puro: un tiovivo para pedantes.




El señor Metano. Un inquilino que interpreta música con sus flatulencias. La página tiene sonido. Él tiene capita y antifaz. Yo no tengo palabras.



Putos chamacos y su pinche herramienta. Spanglish e incomprensibles dialectos sexuales en esta página de (innombrables) intercambios de nuestros invertidos hermanos americanos.



Cristianos chilenos, rockeros anti abortistas, la homosexualidad tiene cura y otras majareteces. Enlaces rarísimos.








Alguien ha tenido la ocurrencia de recopilar las páginas de chufla sobre el irritante error 404 por categorias: Informativas, estúpidas, interactivas, marcianas... File not found ¿Le suena?

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¿No se ha preguntado usted nunca de dónde demonios salen las imágenes trucadas, los chistecillos gruesos, las famosas desnudas, las fotos de gente desmembrada u otros rellenos con los que le estorban el correo sus ingeniosos corresponsales? Supongo que no. Bueno, pues vienen de rotten (http://www.rotten.com) y de stileproject, que se ha convertido poco a poco en una página pornográfica (http://www.stileproject.com); o bangedup (http://www.bangedup.com).
TODOS los sitios en español se nutren de sus chorradas.



Ésta es para los peques: ¿os gustan las historietas? Aquí hay unas muy bonitas. Y con moraleja.

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La Biblia. Esto es la Biblia. La Biblia entera. La Biblia con sonido. Un señor con voz funeraria te lee la Biblia de cabo a rabo (en inglés, eso sí). Es la Biblia. Demonios.



Más de las Sagradas Escrituras. Ejem... Sí... Hay veces que no sé por dónde empezar. Bien: aquí venden figuritas de plástico articuladas (como los madelmanes) de personajes bíblicos. Cada muñeco vale 2'95 dólares. Pero sale más económico comprarse el paquete con Adán, Eva, Goliat, Moisés, David, Job, Jesucristo, Salomón, la Virgen María y un ángel sin identificar por sólo 59'50 $. Los hay en "piel oscura" y "piel clara". ¿No me creen? Se lo juro por los padecimientos del Santo Job (de piel clara).



¿Pero en qué está pensando el Vaticano?: jesus.com obraba en poder de un pollo de Virginia del Norte que se parecía al Cristo de las estampas  (o al muñeco caucasiano del enlace anterior). El tío utilizaba la página para ligar y se le podía ver poniendo cara de mandria en un jacuzzi con Melissa, una telefonista de Portland (Oregon). Bueno, pues ahora es un sitio de las iglesias cristianas homosexuales y tal. Qué trajín.



La biblia en lego. No para legos, no, con el juego de construcciones. El Lego. Dios, confúndeles.



Un sitio entero confeccionado bajo los efectos de la cocaína. Paséese por sus estúpidas e innumerables secciones y las letras gigantes, los colores lisérgicos, las melodías pachangueras y los contenidos subnormales le transportarán hacia un estado mental semejante al obtenido después de estar diecinueve horas bebiendo licor 43. Se llama elfacha.com. Increíble.



El tamaño es importante; Una langosta de plástico es un reclamo publicitario de una marisquería pero cuando mide más de cuatro metros se convierte en... el tipo de cosa que exhiben aquí. Todo es grande (y extraño) en Norteamérica.

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Una vaca cantarina y otras diversiones absurdas. Para perder el tiempo a chorros.



Continuando con el tema músico/vacuno: esta res no sólo canta y muge, sino que baila en diferentes estilos (Travolta, Baccara...), da palmas y otras burradas que usted le diga. La venganza de Creutzfeldt-Jacob.


 Diga adiós para siempre a  los bares de copas, al sexo solitario y a su propia dignidad: cómprese una exótica y complaciente muchacha filipina.


Pedagógico e incruento: diseccione una rana sin que le dé pena (de la rana). No sé qué pinta esta dirección aquí porque es un lugar que, aparte de ser inocuo, está muy bien.



Lo mismo de arriba pero en lonchas y con un señor (o una señora) en vez de con batracios anuros. No intenten esto en casa.


Marcianos, platillos voladores, tremendas patrañas... Pasen y vean la jeta del Sheriff Wilcox y las manoplas de los cosmoñecos en los mandos de la nave. Basado en hechos reales. Desopilante.




Enorme bobada: Lo que la gente cree oír cuando oye una canción. Vg.: un menda entiende the ants are my friends en vez de the answer my friend...en Blowin' In The Wind. Je, je. Pues así, a docenas. A ver si a alguien se le ocurre hacer una igual en español. Yo entendía De Asturies en la de Destruye de Ilegales... hale, anímense.



Más sobre jetas de Bélmez, matacristos, pseudofonías, mantas, ectoplastas, adicciones extraterrestres y otros episodios frenoménicos del subcociente colativo (no, no son erratas). Qué miedo. Uuuh.



El hogar de las mascotas rechazadas. Descubra por qué estas entrañables imágenes corporativas se quedaron sin empleo. También puede adoptarlas si su producto es realmente malo o es usted un roñoso. Ésta es solamente una pequeña parte del enorme y muy jocoso sitio lileks.com. Mucha risa a costa del American way.


Tampones, pañitos higiénicos, dismenorreas, menarquías... todo lo que usted quiera saber sobre la menstruación. Lo mejor: los anuncios (antiguos y modernos) que nos explican lo que es eso de ovular: una excusa de las chicas para coquetear, jugar al tenis, patinar sobre hielo y bañarse en el océano. Otro sitio útil y profiláctico que no debería estar aquí.




Un catálogo total: las peores direcciones ordenadas temáticamente. Cientos de enlaces a sitios absurdos, incompetentes o (voluntaria o involuntariamente) humorísticos. Imposible de superar.


Bueno, me ha costado pero he aquí un sitio totalmente superfluo: El autodenominado alcalde rockero (o El Alcalde, como le llaman aquí) José Luis Estanga Rebollal (del PP además) cuenta con un espacio alternativo para hacer el ridículo. Puntuación máxima.







En 1969 el hombre llega a la luna. Sí hombre ¡y un jamón! Sea usted más listo que las demás personas y vea las pruebas irrefutables de que el primer alunizaje fue un efecto óptico. Y los demás también, supongo. A mí no me la dan. Las pruebas irrefutables (en inglés): http://brainsluice.tripod.com/moonlanding.html
Y luego ya con sabios:
http://www.totallystupid.com/stupid/stupidnothingmoon.html



A ver cómo describo esta cosa... Es una humorada que se le ocurrió a alguien y luego otro siguió y... así. Es Fulano (empezaron con Mr. T)  se comió mis cojones y salen personajes que (dicen que) se comen las pelotas de la gente. ¿Ha quedado claro? Por supuesto que no. Pues pasen y vean.

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Un chico un poco especial: le gusta disfrazarse de Peter Pan o de princesito y adoptar ciertas posturas. Los vecinos con niños deben estar bastante moscas pero él lo hace "para repartir alegría en estos tiempos tan tristes". Menudo tomate.

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Una coreografía maniática y un conejo homicida. En francés además. Lo peor es que la cancioncilla es pegadiza.


Una de las mejores webs que he visto jamás: sucinta pero completa. Antes tenía una frase que es todo un lema. Qué digo un lema: un modo de vida. "Mi grado de satisfacción es cero". Ole.


Hacer música es bien  fácil. Yo porque no tengo tiempo, pero está chupado. ¿Que no? En este sito le dan  los sonidillos (uno en cada tecla) y salen elegantes gráficos de acompañamiento. Para perder quince minutos mínimo. Bastante formidable aunque absolutamente inútil. No debería estar aquí de todas formas...


Una antropomórfica broma pesada para nuestros amigos de fidelidad incomprensible. Eso sí, la página cumple escrupulosamente los requisitos para figurar aquí: contenido infame y diseño... digamos... casual.

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El Profesor Mércury brilla en muy diferentes disciplinas. Artista y sabio polimorfo, amigo de las celebridades, compositor eximio, sanador y cantamañanas, su mercurial sitio debía constar aquí de manera imperativa.




Las hilarantes tonadas de Groucho Marx. Lydia, la mujer tatuada y otras dementes canciones. La única pena es que no se le ve bailándolas. Sí, otro sitio que está muy gracioso y que no pinta nada aquí.




El vaquero en pelotas. Las combinaciones bochornosas son finitas, así que tarde o temprano tenía que darse ésta: un melenas con perilla, sombrero de cowboy y una guitarra. Y unos gayumbos. Y nada más. Pobre madre.


Dentro del muy jugoso panorama de la página personal, figuras como Fernando Alonso Barahona destacan por lo variado de sus entusiasmos: cinéfilo, biógrafo, ensayista político y (naturalmente) funcionario, las aficiones del amigo Barahona abarcan desde los más horrorosos gifs animados a la vida y obra... ¡¡¡de Chuck Norris!!! El propio Alonso comenta el comentario con faltas de ortografía y todo: "Curioso desde luego contemplar mi página web y mi obra en una paginilla tan vana como la tuya. escritor, ensayista, cinéfilo, funcionario ( y alto funcionario con mucho esfuerzo )... y no solo estudioso de Chuck Norris ( indudable personalidad ) sino de John Wayne, De Mille, Mann, Vidor, Charlton Heston, cine español, antropología del cine , poesía ... y mil temas más de los que me siento orgulloso. Poco más se puede decir, pero tu paginilla (al contrario que algunas de las que en ella aparecen ) es vana en verdad". Mmmmh, quizá a un funcionario tan alto se le podría exigir un poco más de variedad en los adjetivos calificativos...


Hágase pasar por un dictador o por un personaje de una serie de televisión (no, no hay más posibilidades) y este sitio le desenmascarará tras una docena de preguntas. Yo lo intenté con Francisco Franco y con Moe Szyslak y me descubrió efectivamente.


Más de trescientos enlaces que nos abren una cochiquera hacia el más rancio internet español de España. Una empresa necesaria aunque cruel. De imprescindible visitación.


Nuestro idioma gira y hace piruetas en este inverosímil periódico chileno con noticias estrictamente absurdas.



Paul McCartney está muerto y le suplanta un policía de Ontario que se llama William Campbell. Es evidente. ¿A que no sabían ustedes que la morsa es señal de muerte en ciertas culturas? ¿Y que a la gente se la entierra descalza? Ni ustedes ni nadie, pero vamos... pues eso, está clarísimo: Paul McCartney está más muerto que Carracuca. Además, en una foto de la página cuatro del libreto del Magical Mistery Tour, el sombrero del impostor que se hace pasar por Paul aparece ligeramente aplastado. No sé qué más pruebas quieren.



Los masones se divierten. ¡Y cómo! Bromas pesaditas (con dibujos explicativos) para aspirantes a ello. Varias docenas. Y como los aficionados a la plomada y el compás son gente concienzuda las preparan como Amancio. Vean, vean... (otro enlace robado a vudumedia.com)



Utilísimo sitio para averiguar cómo se llamaría uno si tocara en los Ramones. Antes usted tenía que imaginar y dar vueltas, pero ahora el GENERADOR DE DENOMINACIÓN RAMONE se lo dice automáticamente. Basta con teclear el nombre y el apellido. Asombroso.



¿Qué haría usted si se levantara por la mañana y tuviera una cabeza de caballo cortada en la cama? Pues seguir sobando porque es una almohada. Juá, juá. Hilarante. Khartoum, Khartoum...




El erotismo del teletexto. ¿A que parece que nunca se podrían unir los dos términos? Error. Hasta un plátano sale.



continuará... me temo.

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